PARA TENER EN CUENTA

Instrucciones para votar el 28 de octubre

Por Leonardo Killian*
para ParqueChasWeb



Supongamos que usted es ciudadano nativo o por opción y está decidido a ejercer su derecho de
elegir a quien le plazca.

Levántese y desayune bien. Ni muy tarde ni muy temprano, digamos a media mañana, diríjase al lugar
que le ha tocado en suerte. Trate de no beber alcohol.

No se vista en forma estrafalaria. Si la temperatura es alta no vaya en ojotas y bermudas, sea sobrio.

No olvide que un argentino vestido como un brasilero parece un pelotudo.

Cuando haga la fila compórtese con corrección, no escupa en la acera y trate de contener su flatulencia
matinal con decoro (hágalo silenciosamente) y si el ciudadano que está a sus espaldas le recrimina algo
invente una excusa creíble. Si la contextura física del mismo es miserable, ni le conteste y despáchese a
gusto.

Llegado al interior de la escuela o lugar habilitado no le de charla a los gendarmes, policías o personal
del ejército.

No trate de hacerse el simpático con comentarios por lo bajo como "¿Cuando van a terminar
con esta farsa?" o "¿Cuando vendrá un Franco a nuestro país por dios...?" Puede que el tipo achinado que está dentro del uniforme tenga pocas pulgas y le haga pasar un mal momento.

Usted ya llegó a la mesa. Salude correctamente a las autoridades y fiscales. Darles la mano está bien.
NO se haga el vivo con la fiscal de escote generoso, no se aproveche de la ocasión para comerle la boca ni dirigirle miradas insinuantes a lo Groucho Marx.

Finja ser un tipo educado.

Dentro del cuarto oscuro usted tendrá varias boletas, busque la de su predilección, introdúzcala en el sobre y no abuse de ese momento de impunidad para mear contra la pared o cambiar el orden de la de los candidatos que usted detesta.

Usted ya salió del cuarto. Depositó el voto en la urna y volvió a saludar.

No es necesario que agregue ningún comentario para intentar ganarse la simpatía de la pechugona.

No intente con "Que lástima estar acá con un día tan lindo" o alguna boludez por el estilo. Se ganará su odio.

Cuando vuelva para su casa cómprele flores a su mujer y algún chocolatín a sus hijos. Si ella no va a votar por ser extranjera, impedida, o por simple imbecilidad, cuéntele los detalles de su actuación durante el acto comicial.

Invente obstáculos y desafíos que debió sortear para votar. Sobre todo a los niños.

Hágales ver que usted es una especie de cruzado de la civilidad.

Pase un día tranquilo. No se moleste en escuchar la radio o mirar en la tele a la sarta de imbéciles que aullarán cuando vota tal o cual. Le generarán un nerviosismo innecesario.

Culminación de la jornada. Usted ya se ha enterado que ganó o perdió su candidato.

Si está entre los dichosos ganadores meta a la familia en el auto y vaya a tocar bocina al obelisco.

Supongamos que usted es peronista y ha triunfado algunas de las variantes que el peronismo adopta
para dirimir sus internas. Usted podrá salir gritando "Viva Perón carajo". Si quiere recordar sus años mozos e impresionar a los niños puede incluso cantar con voz impostada "con los huesos de Aramburu vamo a hacer una escalera para que baje del cielo nuestra Evita montonera".

Si usted perteneció a un sector mas tradicional puede elegir el ya clásico "ni yankys ni marxistas..."

Supongamos que usted es un hombre de izquierda y su secta obtuvo un porcentaje algo mayor al de la secta rival. En ese caso mande correos hirientes a sus adversarios de los que usted ya conoce pelos y señales.

No salga a festejar. Sus vecinos pueden ser escuchas de Radio 10 y corre el peligro de ser apaleado.

Si usted es un conservador puede festejar desde su auto junto a otros ciudadanos, bajando la ventanilla y saludando con la mano. En ese caso puede hacer comentarios como "al negro Moyano se le acabó la joda" ; "Mañana todos estos negros de mierda van a tener que ir a laburar". Si está muy exaltado puede animarse con "a rajar a los cartoneros a Bolivia" o Viva la Patria abajo la horda bolche"

Vuelto a su hogar sea magnánimo. No aproveche la victoria de su partido para enrrostrale a algún vecino su condición de contrera. Advierta que vivimos en un país cambiante y mañana la tortilla se puede dar vuelta.

Sea generoso no por ser buen tipo, sino por previsor.

Si usted es de lo que ha votado a perdedor váyase al cine o emborráchese y no se la agarre con su mujer o con los pibes. Recuerde que ya dormido, la bruja puede partirle una plancha en la cabeza y que los chicos crecen...

* El autor nació un 25 de mayo de 1952 en Parque Chas, donde aún sigue viviendo.

Estudió cine, fotografía y es profesor de historia. Trabaja en el CONICET y además de dar clases como docente colabora en programas de radio y TV, donde hizo una historia del siglo ligada al cine. Tiene predilección por la metaficciones (historias conocidas a las que les cambia el sentido).

Publicó el libro de su autoría llamado "El gato canoso Cuentos", de la editorial El Escriba.

Su cuento "Ilsa Lund", ganó el concurso llamado Café, Bar, Billares homónimo del programa de radio, en el que la temática era contar historias de la Ciudad de Buenos Aires.